Olha só, é o seguinte

Do It TodayAos meus 15 anos eu havia sido retirado de sala de aula por mau comportamento physio belfast e fui obrigado a ficar numa salinha de "detenção" para aprender que, aparentemente, eu não podia esclarecer para a minha professora de Química que ela tinha a aparência de um leão marinho prestes a morrer. Acontece.

Aos meus 15 anos, nessa mesma salinha, eu descobri que ficar sozinho num lugar cujo o intuito é te deter, pode te fazer pensar em milhares de coisas novas. Desde o clássico "a partir de amanhã eu me torno uma pessoa melhor" até o menos convencional "nossa, cara. Eu ainda pego um arpão e enfio no esfíncter dessa mulher que me colocou nessa sala". Entre um pensamento e outro, veio aquele grande insight.

-Lembrando rapidamente aqui que TER UM INSIGHT seja talvez a expressão mais gay conhecida no planeta. Logo depois de FAÇO DESIGN DE INTERIORES.

O grande insight era: "cara, eu vou começar um blog". Na época, o grande glamour (que consegue ser uma palavra ainda mais gay que insight, pensando melhor) era ter um blog com textos engraçados sobre qualquer coisa da vida. E como eu queria ser um cara da moda, peguei um caderno, uma caneta bic preta e comecei a escrever a primeira coisa que veio na minha cabeça.

Que foi mais ou menos isso

Ali surgiu o Improbabilidade Infinita, cujo nome foi extraído aleatoriamente do Guia do Mochileiro das Galáxias e assim ficou. Era a minha criação, o meu amorzinho virtual e vivemos um longo tempo felizes.

Foram uns dois anos me divertindo e vendo a galera pedir mais e mais. Aí eu fui e fiz o que qualquer pessoa sensata não faria. Parei de atualizar, passei a me tornar cada vez mais displicente com o pobre blog azul e puft…ele caiu no abandono.

Tentei voltar algumas vezes mas os prazeres mundanos era bem mais interessantes e ele sempre acabava esquecido de novo. Cheguei a comprar um layout novo, dar uma repaginada no coitado, para ver se eu voltava ao pique mas nunca tive a devida motivação. Aí adivinha só, tive outro insight (o que tem tornado meu texto cada vez mais homossexual) e resolvi começar um projeto com um dos caras que me inspiraram. Eis que mando uma mensagem pro Luke, do Que Diabos.

Felizmente ele aceitou, o que foi um grande alívio porque eu não queria ter que fazer esse tipo de coisa, ficar procurando por aí roupa de Beto Carrero. Daí surgiram as regras para que não fôssemos dominados pela preguiça de novo: postaríamos um texto por semana. Quem descumprisse a meta, perderia a autoria de um texto qualquer de escolha do outro e este teria que ser apagado.

Era uma grande ideia, tendo em vista que ninguém tá a fim de perder textos com grande valor sentimental. Não tinha como dar errado. Começaríamos na primeira semana de janeiro.

Aí decidimos fazer na segunda semana.

Aí decidimos que talvez na terceira semana fosse melhor.

E estamos aqui na quarta semana sem um pingo de vergonha na cara começando o projeto de forma bem atrasada. O importante é que agora está valendo e, embora nós ainda tenhamos que acertar vários detalhes em nossos lindos blogs, os textos sairão semanalmente.

E esse primeiro post, como vocês puderam perceber claramente, foi apenas para enrolar vocês. Por conta disso eu vou deixar aqui uma foto com vários filhotes de panda como pedido de desculpas.

12 deles

Agora eu paro e penso…imagina quando eu for pai.

Como se dar bem no ENEM

Então, como qualquer vestibulando sabe, amanhã acontece a prova mais estressante e desorganizada que o Brasil já teve - e que, por pura sacanagem, é a prova que define sua vida. Há algum tempo o ENEM era só mais uma prova ridícula, geralmente ignorada por 70% dos vestibulandos. Hoje ela é uma prova ridícula praticamente obrigatória, o que deixa esses 70% de vestibulandos putos da vida. Mas ao menos rende piadas na internet.

A questão é, se você está aqui no blog lendo um texto chamado "Como se dar bem no ENEM" um dia antes da prova, é porque você está, de fato, muito fodido. Como eu fiz a prova no ano de estreia, compartilharei minha experiência e explicarei cada etapa desse processo de Fazer a prova/ Esperar o resultado/ Olhar com cara de inconformado pro resultado. Spoiler: na Etapa II tem as dicas que você, aluno nem um pouco confiante, está procurando de última hora como um viciado em crack.

ETAPA I - A PREPARAÇÃO

Vocês no começo do ano

Todo ano é a mesma coisa. Você começa motivado e dizendo "AGORA SIM VÔ ESTUDÁ" e realmente faz isso. Faz resumos, presta atenção nas aulas, tira dúvidas e faz milhares de exercícios de outras faculdades que você nem sabia que existiam, tipo a UFPA (Universidade Federal do Pará. Sim, existe. Nem só de açaí e Calypso vive o Pará).

Vai chegando Julho e você já começa a dormir na aula. Fica com um peso na consciência, pensa consigo mesmo "vou estudar quando chegar em casa" e quando chega em casa, dorme mais. Em setembro você já está cagando para as aulas, posta nas redes sociais um "AFF NÃO AGUENTO MAIS LEK" e fica preocupado quando vê aquelas reportagens no Fantástico de Os Alunos do País se Preparam para o ENEM. Os entrevistados dizem bonitas frases de sucesso, mostram-se determinados, mas eles na verdade também dormem quando chegam em casa. Fique tranquilo.

Chegou Outubro? Fodeu de vez. Você lembra que não estudou NADA, começa a pensar que vai ter que fazer pré-vestibular no ano seguinte e compra todos aqueles Guia do Estudante que pode. Mas quando vai ler, acaba ficando com sono e vai dormir de novo.

Isso não vai te salvar. Sério.

Falta uma semana pra prova e você já não sabe mais o que fazer. Suicídio não é uma opção, estudar não tem mais como e você continua mentindo para os seus pais dizendo que está preparado pra prova. Chegou o grande dia...

ETAPA II - A PROVA

Vocês, no dia da prova

No dia da prova você tem que entrar em sala com duas coisas em mente: a prova será ridícula pois é o ENEM e, não menos importante, um de seus concorrentes provavelmente é japonês. JA-PO-NÊS. Logo, não adianta nada tentar, uma vaga já é dele. Talvez duas. Ele é bom no que faz. Só lhe resta a alternativa mais viável, que é sacanear os seus concorrentes não-orientais e eliminá-los de forma suja com as seguintes táticas.

1) A técnica da embalagem

Rôfous

Essa é clássica e infalível. Leve na sua mochila coisinhas de comer que tenham uma embalagem necessariamente barulhenta. Barrinhas de cereal não adiantam. Leve um sanduíche embrulhado num papel alumínio e abra-o lentamente, como se você não quisesse fazer barulho. Acredite, fará o dobro do barulho e metade da sala irá perder o foco pra ficar prestando atenção. Menos o japonês, obviamente.

Se quiser jogar sujo, leve um pacote família de Ruffles. Que é barulhento PRA CARALHO. Como acompanhamento, leve uma latinha de Coca. Aquele "Tssssss...cleck" quando você abre, é fundamental para o processo. Evite arrotar, é feio.

2) A técnica da Arma Química

Se você (A) conseguir atingir os alunos até (C), congratulações!

Essa é consideravelmente mais arriscada. Você precisa ter jantado uma bela feijoada e tomado no café da manhã aquele omelete com Nescau quente. Se tudo der certo e você não cagar até sua alma nas calças, seu estômago irá produzir uma ogiva nuclear. Libere-a ocasionalmente e silenciosamente. O que acontece? SEMPRE que você tá fazendo a prova e sente um cheiro de peido, você para de fazer a prova. É um fato. Você fica inconformado e, involuntariamente, olha ao redor pra achar suspeitos. Logo, quanto maior for o alcance da sua produção gástrica, mais chances de eliminar candidatos você tem.

3) A técnica feminina 

Bom, honestidade à mesa, essa é uma técnica suja. Só funciona se você tem vagina e é desprovida do cromossomo Y. É o seguinte, vá EXTREMAMENTE gostosa e bem produzida fazer a prova. Capriche no cabelo, no perfume, no decote e na saia. Lembre-se que isso não vai desconcentrar só os garotos. Desconcentrará também as invejosas que ficarão pensando "ai, desnecessário vir assim pra prova" DURANTE A PROVA TODA. E é sério. Se você é feia, não fique triste. Use isso a seu favor. Vá bem estranha e despenteada. O pessoal também te olhará desacreditado. Alguns esquecerão de vez a prova pra tentar entender o que se passa contigo. Não, o japonês não.

4) O Fatality

Particularmente, acho altamente recomendável de se aplicar no japonês. Por mais que ele tenha a tradição e disciplina de um samurai, ele não terá o que fazer. Mas lembre-se, essa é a técnica mais perigosa. Seguinte: sente na frente do nipônico em questão, esqueça que ele é melhor que você e faça sua prova. Quando você acabar a última questão e estiver prestes a entregar, vire pra trás de forma abrupta, olhe nos olhos dele com um semblante de ódio e grite "PARA, PORRA. EU NÃO VOU TE DAR COLA. MAS QUE INFERNO!", levante, entregue sua prova para o fiscal e antes de sair de sala, aponte para o japonês e exclame com o fiscal "Ó, CUIDADO COM AQUELE ALI". Acabou pro japa. Ele ficará desnorteado pois todos os seus valores serão jogados no lixo, ele se sentirá envergonhado e pensará em fazer um harakiri ali mesmo. A prova simplesmente não vai mais render pra ele. Você vence.

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Dadas essas dicas, o que lhe resta é esperar o resultado e torcer para que todo mundo tenha se dado pior que você.

ETAPA III - O RESULTADO/O INFERNO DO SISU

Relaxem, não quero vocês preocupados agora. Posteriormente conto.

VOCÊ ACHA MESMO QUE ACABOU?

Aguarde...

Diarreia Infantil

Todo ser humano precisa se alimentar e, consequentemente, concluir o processo digestivo.

O problema é que -desconsiderando a possibilidade de você ser um mendigo- você não pode sair cagando por aí e a necessidade de expelir nossas fezes (cagar, no caso) nem sempre se manifesta num local propício para o ato. Quero dizer, vai me falar que você nunca suou frio por estar prendendo o que aparenta ser 3,5 toneladas de cocô por não ter aonde ir? Se não, você não sabe o que é viver no limite. E eu sinto pena da sua vida tediosa.

Lidar com esse tipo de situação já é difícil quando você é adulto. Agora imagine uma criança de 13 anos passando por isso. Vamos lá. Eu estudava no Colégio Iguaçuano na época, sexta série, pré adolescente e cheio de sonhos. O dia tinha aquele ar estranho, de que algo daria errado, e foi na aula de matemática entre frações e equações que ela veio. O mais estranho é que não foi aquela dor de barriga que vai acumulando, ela chegou do nada, sem dar bom dia.

Como não era a minha casa, o pensamento inicial foi "vou prender porque não defeco na rua. Sou uma criança de princípios" mas era como se eu tivesse tomado dois litros de Activia no dia anterior e estivesse com cocô acumulado até o esôfago. Comecei suar gelado, contraindo o esfíncter de forma que a cena equivalente era de uma pequena marmota saindo de sua toca para pincelar de marrom um lençol do lado de fora.

Pedi à professora para ir ao banheiro e percorri o que aparentou ser o caminho mais tortuoso da minha vida. Dois andares com a vista embaçada, suor no rosto e um senso de direção e raciocínio consideravelmente afetados. Entrei no banheiro como uma chita na savana e fui direto para a última cabine.

*Vamos, nesse ponto da trama, atentar ao detalhe de que sempre usei camisetas grandes e a do uniforme escolar não era uma exceção.

Sentei no assento sanitário e deslizei o moreno com uma pressão de aproximadamente 75 atm. Para quem não é muito íntimo dos conceitos da física, é como se eu estivesse peidando uma pequena bombinha amarrada num foguete da NASA explodindo. O alívio foi imediato. Mas ainda tinha muita merda por vir. Literalmente. ~humor~

...tá, desculpem-me pelo trocadilho. Devidamente aliviado, eu deveria terminar o procedimento padrão e voltar para a sala de aula e assistir ao final da aula de matemática para que o dia seguisse normalmente. Aquele dia infelizmente era hipster demais para ser como todos os outros e estava disposto a foder minha vida. Eu havia cometido o pior erro que um aluno do Iguaçuano poderia cometer no banheiro: fui direto para a cabine.

Explico. Uma peculiaridade do banheiro daquela escola era a questão do papel higiênico, que não se dispunha individualmente nas cabines mas sim num grande rolo no início do corredor para que o usuário pegasse antes de ...levar a Alcione pro Water Planet. Como o II é um blog INFORMATIVO, fiz uma planta fiel à estrutura do banheiro para que vocês entendam.

Ygor F. Arquitetura e Planejamentos

Logo, com a carga despachada, eu me vi numa situação desagradabilíssima pois eu não tinha papel higiênico. Em cerca de 15 minutos começaria o intervalo geral da escola e todos iriam ao banheiro. Eu me vi numa cena de filme de ação, com a contagem regressiva rolando. Um Jack Bauer que lidava com cocôs. Minha criativa mente infantil não teve dúvidas do que fazer quando olhou para o meu pé e viu uma meia. E vá se foder, não me julgue. Eu era uma criança e era o que eu tinha ali.

Limpei meu simpático bumbum com a meia e percebi que havia OUTRA COISA errada. Lembra que eu disse que usava camisetas grandes? Então, ela tava meio pesada e eu me dei conta de que no desespero, havia esquecido de dar aquela levantadinha nela pra não sujar e aí foi estado de calamidade, meu querido. Eu nunca imaginaria que uma criança poderia pensar em suicídio, mas ali eu vi que existem casos.

Eu precisava agir. Tirei a camisa de forma tão escrota que acabei com coliformes nas costas E no cabelo, fazendo aquele rastro ao longo do percurso, tipo uma listra.

É o máximo que posso fazer para vocês visualizarem como fiquei

Caso você ainda tenha dúvidas: sim, eu já estava chorando. Chorando e cheio de cocô no corpo sentado no chão de uma cabine sanitária. Se a Loira do Banheiro aparecesse ali eu acho que até ela teria pena daquela criança que parecia ter saído de um esgoto do cu da Índia. Engoli o choro e pensei nas possibilidades. "Tirei o excesso da camisa" e o resto do meu corpinho eu limpei...

...com a outra meia.

Eu já não ligava mais para o conceito de dignidade. Voltei à ação. Como era só a parte de baixo da camisa que estava suja, botei pra dentro da calça, molhei o cabelo na pia e voltei pra sala. TODOS ME OLHANDO. Eu crente que era porque a camisa pra dentro da calça estava charmosa. Sentei me sentindo o cara até que minha amiga Carolina vira pra mim e fala "cara, cê tá todo cagado né? Que cheiro é esse?". Olhei de novo para a turma que, em vez de me achar charmoso, estava possivelmente cochichando "aposto que é merda. Ele tá cocozento, certeza" e rindo de mim. Saí de sala, fui para a secretaria da escola, pois eles forneciam roupas extras em casos de sujeira e dei de cara com o diretor.

Sinceramente, acho que para a situação ficar pior, só faltou ele me expulsar e mandar uma equipe do zoológico me buscar. Mas fui extremamente conciso e pedi por uma nova camiseta pois aquela estava CAGADAÇA e não tinha como continuar naquela situação abaixo da linha da miséria. Seu Edilton, homem de bem, me deu uma camiseta e voltei para o banheiro para me trocar viver feliz para sempre.

Tenho quase certeza de que até hoje o zelador se pergunta antes de dormir o que aconteceu naquele banheiro para ter duas meias e uma camisa no lixo, paredes e pia, todas sujas de excrementos infantis.

A propósito, não me lembro de ter dado descarga.

Prólogo

Era uma terça feira nublada de setembro como todas as terças feiras nubladas de setembro costumam ser. Eu iria voltar para casa mais cedo naquele dia por não ter aula na faculdade. Nada de extraordinário. Fiz meu caminho, cheguei em casa, entrei pela garagem como de costume, subi as escadas, peguei meu chaveiro do Yoshi e abri a porta da cozinha. Na sala, uma gritaria por causa de uma mulher que vivia no Forró. Era Casos de Família. A TV estava ligada porque Aparecida, a moça que limpa, mulher batalhadora, gostava de passar as roupas ouvindo a realidade da família brasileira.

-Oi, Aparecida! Minha mãe tá aí?
-Ai Jesus, Igu! Nem te vi chegar menino. Ó, tá não. Ela ficou fora o dia todo ela.
-Ah, sim. Mas tá tudo bem, Aparecida? Precisa de alguma coisa?
-Nada ô, eu me viro. Tu me conhece né. Ó, arrumei lá seu quarto.

Senti um calafrio. Sempre que Aparecida resolvia arrumar meu quarto, ela mudava as coisas de lugar de forma que nem eu as achava e nem ela podia me ajudar a achar por não saber responder coisas do tipo "você viu meu iPod?" tendo em vista que as respostas eram "Ih Ingo, sei que é isso de 'ai pode' não. Só aipode tá no seu quarto, tirei nada daí" acompanhadas de um gostoso sorriso com os poucos e tímidos dentes que lhe restavam. 

Chego no meu quarto e, aparentemente, estava tudo normal. Exceto pela webcam que costuma ficar na gaveta e, que nesse dia específico, estava acoplada ao computador. Até aí nada demais, minha mãe costuma usá-la e não guardar. Coisa de mãe que usa webcam. O que importava é que dessa vez, Aparecida tinha feito seu trabalho sem mudar nada de lugar e eu estava feliz com isso. O que eu não sabia é que aquele era o último dia de Aparecida lá em casa contribuindo para as tarefas do nosso lar. No fim do turno ela me explicou que iria voltar para o Maranhão pois o irmão dela estava passando por problemas de saúde e que meus pais já haviam acertado tudo com ela. Eu odiava abraços de despedida. Houve um abraço de despedida. Naquele instante Aparecida disse que eu era um jovem inteligente, carismático e que torcia pelo meu sucesso. Agradeci emocionado mas o que me intrigava naquele momento era a dúvida se aquele cheiro de Leite de Rosas iria demorar pra sair de mim. Hoje em dia as belas palavras de Aparecida ainda ecoam na minha mente. Espero que ela esteja bem no Maranhão.

- 3 meses depois -

Praticamente recuperado de todo um processo depressivo que eu estava passando no segundo semestre de 2011, eu tinha decidido a voltar a escrever no blog. O caderno de brainstorms estava lotado, o tempo sobrava, a saudade e inspiração estavam pegando fogo. Notas e mais notas no iPad mostravam que já estava na hora. Sentei na frente do computador, virei o meu boné como Ash Ketchum, entrei na página inicial do Blogger, cliquei em login e... minha senha não estava salva.

Um mar de sentimentos passou pela minha mente. Uma tempestade de palavras pulsava nos meus neurônios. Achei que toda a esperança de voltar com o blog havia morrido e sussurrei "ai, ôô puta que pariu hein". Lembrei que, por precaução, um backup das minhas senhas estava em alguma pasta do meu computador e comecei a procurá-lo, depois de alguns minutos achei as senhas. Ao navegar pela pasta Meus Documentos para ver se tinha algum brainstorm interessante, vi que tinha uma pasta da qual nunca tinha tomado conhecimento chamada Webcam Archives. Dentro, uma outra pasta chamada Photos e dentro, um arquivo chamado September-27-2011.jpg.

Abri o arquivo e tudo passou a fazer sentido...

oi

...A FILHA DA PUTA DA APARECIDA FICAVA USANDO A PORRA DO MEU COMPUTADOR QUANDO NÃO TINHA NINGUÉM EM CASA SEM EU SABER, AQUELA HACKER DO SERTÃO. PODE UMA PORRA DESSAS?


De qualquer forma, agora tenho as senhas, tenho disposição e tenho habilidade. Voltem aqui brevemente, para a estréia da quarta temporada do Improbabilidade Infinita e chamem todas as novinhas de 14. Será Open Bar. GorjessPets Yorkie puppies for sale